Parler de sexualité avec son enfant

Annick Barrau, conseillère conjugale et familiale au centre de santé sexuelle du pôle femme mère enfant de l’Hôpital de Châteaubriant. Elle intervient notamment dans les établissements scolaires auprès d’élèves du CM2 jusqu’au lycée.

Comment abordez-vous la question de la sexualité avec les enfants ?

À partir de leurs représentations, de ce qu’ils en savent, de ce qu’ils en ont compris. On part d’eux, et ensemble on se questionne, on les invite à faire des liens en favorisant la mise en mots, le partage, l’échange, et c’est au fur et à mesure de ce qu’ils amènent et de leur questionnement que l’on amène des informations. On parle d’intimité mais pas d’intime, dans un cadre qui permet la mise en mot de la pensée, un cadre contenant qui sécurise et qui autorise, et qui est posé dès l’ouverture du groupe. On demande de respecter la confidentialité non pas du contenu, rien n’est secret, mais du « qui a dit quoi ». Selon les groupes nous utilisons des supports de médiation, comme le photo langage, le dessin ou les phrases étiquettes. Des outils que les parents peuvent aussi utiliser chez eux.

Et avec les plus grands ?

Chez les plus grands, notamment à partir de la 4e ou de la 3e, la grande question, c’est comment on fait ? Nous expliquons qu’il n’y a pas de recette magique, pas de méthode ni de guide. Les ados ont parfois du mal à lâcher cette idée. Avec les lycéens et les jeunes adultes, nous abordons la notion de consentement, présente dans tous les groupes et à tous les âges, et de passage à l’acte. De ce qu’on peut accepter par amour. Une relation où je ne peux pas dire non, est-ce vraiment une relation qui est bonne pour moi ? On aborde aussi la notion de plaisir dans la sexualité, qui est souvent présente dans l’idée que s’en font les garçons, mais moins souvent les filles, ou alors quand elles sont un peu plus âgées. Nous évoquons aussi la notion de risque, avec les grossesses non désirées, les infections sexuellement transmissibles (IST). Nous détricotons certaines idées reçues sur les fonctionnements du couple et de la famille. Il ne s’agit pas de dénigrer les fonctionnements et pratiques familiales ou culturelles, mais juste de dire qu’il y a d’autres possibles pour ne pas rester dans une pensée unique. Et pour asseoir le tout, nous amenons la loi. Ce que légalement on peut faire et ne pas faire.

Comment et quand parler de sexualité avec son enfant ?

Ça fait partie de la relation parent-enfant et ça n’arrive pas qu’à la puberté. C’est quelque chose qui se construit. La notion de consentement par exemple, s’apprend dès le plus jeune âge de l’enfant. Lorsqu’ on change son bébé, accompagner nos gestes de parole et nommer ce que l’on fait : « je suis en train de te changer », amener l’idée que son corps lui appartient. Ou encore lorsque l’enfant est un peu plus grand et qu’on lui demande de faire un bisou pour dire bonjour. La politesse c’est de dire bonjour, peut être pas de faire un bisou. Si l’enfant ne veut pas faire de bisou, c’est peut être important de se questionner sur le respect de son désir dans cette proximité à l’autre, respecter le désir ou le non désir de l’enfant c’est peut être l’autoriser à dire « non » dans une relation affective ou amoureuse. À partir du moment où un enfant pose une question, c’est qu’il a un élément de réponse, lui demander ce qu’il en pense : « d’après toi … », permet de partir de là où il en est.

Mais ce n’est pas toujours évident, en tant que parent, d’aborder cette question avec son enfant...

Parfois, les parents n’osent pas parler de sexualité de peur de choquer l’enfant, mais c’est souvent parce que c’est leur propre représentation de la sexualité qui les freine. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à dire : «  je vois que c’est important pour toi d’en parler, mais moi je ne suis pas à l’aise pour le faire, en revanche, tu peux aller en parler à d’autres personnes, il existe des personnes dont c’est le travail » ou orienter le jeune vers un autre membre de la famille, le conjoint ou la conjointe, une tante ou un oncle, les grands-parents etc. Autoriser son enfant à en parler ailleurs me paraît essentiel.

L’accès à internet a-t-il modifié l’approche de la sexualité des jeunes ?

Internet est un outil extraordinaire mais il peut représenter un vrai danger. Les enfants se posent des questions, ils ont besoin de réponses et ils vont les chercher là où on leur en donne. Internet est une source inépuisable de réponses. Selon les sources et ce qu’ils tapent dans le moteur de recherche ils peuvent être confrontés à de fausses informations, à des images violentes dont ils disent pour certains avoir été choqué. Ces images restent, c’est une véritable effraction qui peut laisser des traces dans leur relation future. Une fausse image de la réalité est ainsi véhiculée, notamment celle qu’on peut apprendre la sexualité via les films pornographiques qui transmettent des relations hommes-femmes sous l’angle de la domination et dans lesquelles la question du consentement ne se pose pas. Certains découvrent à travers l’échange avec le groupe que ce sont des films, avec des acteurs, des truquages. Les choses ne sont pas entendues pareil lorsqu’une vision différente est amenée par un pair que par un adulte. Amener un regard et un esprit critique est parfois compliqué mais reste essentiel pour nous.