Bien vivre la résidence alternée

Nicolas Peraldi est psychologue. Il travaille notamment avec l’École des parents et des éducateurs de Loire-Atlantique (Epe 44) et la Caf.

La résidence alternée est-elle une bonne solution ?

La résidence alternée s’inscrit dans une mutation de la société. Les séparations et divorces sont plus nombreux, les formes familiales changent, on compte de plus en plus de familles recomposées, de familles monoparentales ou homoparentales. Par rapport à la garde classique (un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires), la résidence alternée oblige l’autre parent – souvent le père – à s’impliquer plus dans la vie quotidienne de l’enfant : faire les devoirs, faire les lessives, avoir un lien avec l’école etc. La fonction paternelle est très importante pour l’enfant. Avec la résidence alternée, le père est beaucoup plus impliqué qu’avec la garde classique.

Quand doit-elle être proposée ?

La résidence alternée est une solution qui doit être proposée aux parents lorsqu’ils s’entendent suffisamment bien, sinon ça devient vite un enjeu. Si les parents sont demandeurs, il faut les aider à mettre en place cette résidence alternée.

Quel est d’après vous, le meilleur rythme pour la résidence alternée ?

Je trouve le principe du 2-2/5-5 assez intéressant. L’enfant est, par exemple, chez l’un des parents le lundi et le mardi et chez l’autre le mercredi et le jeudi. Du vendredi au lundi matin en alternance chez l’un puis chez l’autre. Cela permet aux parents d’avoir deux jours consécutifs sans enfant et de mettre en place des activités. Et de son côté, l’enfant sait exactement quand il va chez l’un ou chez l’autre. Ce fonctionnement stabilise à la fois l’enfant et les parents.

Comment la mettre en place sans qu’elle ne perturbe trop les enfants ?

Ce n’est pas la résidence alternée qui perturbe l’enfant, ce sont les conflits. Voilà pourquoi, en cas de désaccord et avant de passer chez le juge aux affaires familiales (jaf), je conseille aux familles de prendre le temps de discuter, par exemple lors d’un temps de médiation familiale. C’est important d’être d’accord avant d’aller devant le Jaf afin qu’il n’ait qu’à entériner la proposition des parents. Ce qui est important pour l’enfant, c’est de voir que ses deux parents s’entendent sur son cas et sur l’amour qu’ils lui portent. Les parents doivent arriver à se parler quand il est question de l’enfant. Cela aide l’enfant à comprendre par exemple, qu’une semaine il va chez l’un et une semaine chez l’autre.

Quelles sont les erreurs à éviter ?

En cas d’alternance, il est primordial de respecter le « contrat » qui a été établi, c’est-à-dire les horaires et les dates. La cohérence est quelque chose qui rassure beaucoup l’enfant et il peut se trouver en difficulté si les modalités de garde ne sont pas respectées. Il faut expliquer les modalités de garde et s’y tenir. La comparaison est à éviter. Si l’enfant passe un bon moment chez l’autre parent, il faut s’en féliciter, lui dire qu’on est content pour lui. Sinon, le risque, c’est que l’enfant ne raconte plus rien. L’écueil du « qui est-ce que tu préfères ? », est à bannir également. Un enfant n’a pas à répondre à cette question. Il a un père et une mère, point barre. Si en tant que parent, on a un problème avec ça, il faut en parler a un professionnel.

Malgré tout, cela peut entraîner des changements de comportements chez les enfants...

Les parents ont parfois l’impression que l’enfant est triste lorsqu’il revient de chez l’autre parent. Ce n’est pas à cause de l’alternance ou des modalités de garde, mais bien parce que l’enfant revit à chaque fois la séparation de ses parents.

Une résidence alternée peut-elle évoluer dans le temps ?

D’une façon générale, les situations familiales évoluent et c’est normal de vouloir faire évoluer le mode de garde en fonction, un peu sur le principe des mises à jour d’une application ou d’un logiciel. Les adolescents peuvent remettre en question le fonctionnement de la résidence alternée. Imaginez un ado dont l’un des parents vit tout près du lycée et l’autre chez lequel il faut aller en bus. S’il peut traîner un peu avec ses copains à la sortie du lycée plutôt que de filer prendre le bus, il préférera la première option et du coup demandera à modifier ou à élargir l’alternance du mode de garde. Il faut en discuter avec lui, apprendre à écouter son enfant, sans toutefois lui donner le pouvoir de décider au risque de le mettre dans une position inconfortable de conflit de loyauté parentale.

L’alternance peut aussi être mal vécue par les parents...

Ce n’est pas simple de se retrouver sans son ou ses enfants. Certains parents le vivent mal. On peut avoir l’impression de ne plus être parent, on peut se sentir privé ou amputé de quelque chose. Mais on reste toujours parent, même si on n’est pas en contact direct. Et il faut garder à l’esprit le moment des retrouvailles qui est souvent intense. Souvent les parents qui se séparent se sentent coupables vis à vis de leur enfant. Les enfants perçoivent très bien cela et peuvent en profiter pour faire du chantage. Il faut que les parents soient au clair sur leur propre sentiment de culpabilité. Si la situation dégénère en conflit, il faut repasser par de la médiation et devant le Jaf pour asseoir l’autorité des parents via la loi.

Guillaume, 41 ans, 2 enfants, séparé depuis 5 ans.

"Lorsque je me suis séparé d’avec la mère des enfants, nous nous sommes mis d’accord à l’amiable sur la résidence alternée. Les débuts ont été très difficiles. La semaine où j’avais les enfants, je culpabilisais énormément : pour moi, mon nouveau logement n’était pas assez bien pour eux, j’avais du mal à dissimuler ma tristesse et ma rancœur liées à la séparation ; je n’arrêtais pas de m’excuser auprès d’eux. Et la semaine où ils n’étaient pas là, j’étais partagé entre des périodes d’euphorie, lorsque j’aménageais un peu la maison pour qu’elle soit plus accueillante pour eux, lorsque je prévoyais des activités à faire avec eux quand ils reviendraient, et des périodes de profond désarroi.

Il m’a fallu au moins une année complète pour trouver mon rythme et me sentir bien avec ce fonctionnement.

Ensuite, il y a eu une période où j’ai été complètement dépassé. Je n’arrivais pas à trouver mon rythme. J’ai dû adapter mes horaires de travail, changer mes habitudes, renoncer à certaines activités et m’habituer à prendre en charge certaines tâches. Quand ils repartaient chez leur mère, je me retrouvais avec plusieurs jours de rangement et de ménage, j’étais en retard sur mes démarches administratives, j’avais l’impression d’être sous l’eau. Il m’a fallu au moins une année complète pour trouver mon rythme et me sentir bien avec ce fonctionnement. "

Salima, 37 ans, 1 enfant, séparée depuis 6 ans

"Mon fils avait à peine deux ans lorsque nous nous sommes séparés. La résidence alternée a été mise en place suite à un passage devant un juge aux Affaires familiales. Quand les enfants revenaient chez moi, je comprenais bien qu’il leur avait dit du mal de moi. Nous nous sommes souvent disputés pour des choses stupides, comme l’oubli d’une paire de chaussures chez l’un, les 5 minutes de retard de l’un ou de l’autre. La moindre modification des règles devenait un enjeu.

Aujourd’hui, l’alternance fait partie de notre vie

Je vivais très mal la semaine où je n’avais pas mon fils. Mon ex-conjoint ne me donnait aucune nouvelle où alors il fallait que j’insiste beaucoup. Heureusement que j’avais des amis qui étaient déjà passés par là et qui m’ont soutenue et donné de précieux conseils. Aujourd’hui nous avons chacun reconstruit nos vies et notre relation est plus apaisée. Notre fils a grandi aussi. Aujourd’hui, l’alternance fait partie de notre vie."

Yoann, 43 ans, 2 enfants, séparé depuis 3 ans

"Au début la semaine sans les enfants était un peu dure, mais j’y ai vite trouvé mon compte et finalement aujourd’hui, j’aime bien avoir une semaine tranquille sans les enfants. Je me suis organisé :  le jour où ils repartent chez leur maman, je range, je lave, je fais le ménage, et je vais faire quelques courses pour moi. Ensuite, je me repose un jour ou deux et les jours suivants, je sors avec des amis, je vais au cinéma, j’invite du monde à la maison. La veille du retour des enfants, je fais des courses, je prépare leurs affaires etc. En fait, cette semaine sans les enfants m’a permis de me reconstruire après la séparation et de me réapproprier une nouvelle forme de vie avec mes enfants.

Heureusement que la crise sanitaire n’est pas arrivée l’année où on s’est séparés

Forcément, l’année écoulée, avec les confinements, a été un peu difficile à vivre. Je me suis rendu compte que ma semaine seul était bien remplie et d’un coup, je me suis retrouvé avec beaucoup de vide et sans pouvoir faire plein de choses que j’aimais faire lorsque je n’ai pas les enfants. Heureusement que la crise sanitaire n’est pas arrivée l’année où on s’est séparés, je pense que j’aurais fait une dépression."

La médiation familiale permet de faire se rencontrer, en présence d’un médiateur diplômé d’état ou d’une médiatrice diplômée d’état, des personnes qui ont un lien familial et qui sont en conflit, et en difficulté de communication.

« Lors d’une séance de médiation, les échanges sont notés, visibles et accessibles par tous. L’idée est de voir comment chacun a vécu l’expérience commune, et de chercher des solutions mutuellement acceptables et durables. L’important est le retour de la confiance », explique Elisabeth Pelé cheffe de service du Pôle Estuaire de Cap familles-Linkiaa.

La résidence alternée encore minoritaire, mais en progression

• En 2020, en France (hors Mayotte), 12 % des enfants dont les parents sont séparés vivent en résidence alternée soit 480 000 enfants mineurs. Leur âge moyen est de 11 ans.
  
  
• 86 % des  enfants de parents séparés résident donc majoritairement ou exclusivement chez un seul de leurs parents, le plus souvent leur mère.
  
  
•  3,4 % des enfants vivent en résidence alternée en 2020, contre 3,0 % en 2018.
  
  
•  4,2 % des enfants de moins de 4 ans ayant des parents séparés sont alternants, 15, 2 % de enfants en résidence alternée ont 10 ans.
  
  
• Au domicile maternel, 73 % des enfants en résidence alternée vivent dans une famille monoparentale et 27 % dans une famille recomposée.
  
  
• Au domicile paternel, 71 % des enfants en résidence alternée vivent dans une famille monoparentale et 29 % des enfants alternants vivent en famille recomposée.

Retrouvez l’intégralité des données de l’enquête de l’Insee du 3 mars 2021

Livres pour enfants :

Est-ce que vous m’aimerez encore... ?

Laurie Cohen, Cécile Vangout / Archipel (novembre 2012) :

Un enfant raconte les conflits de ses parents jusqu’à leur séparation, qui le soulage et l’attriste à la fois. Le texte est subtil, les illustrations en noir, blanc et rouge s’accordent bien avec l’ambiance feutrée du récit.

 À bientôt Papa 

Christian Brigitte Weninger Maucler et Géraldine Elschner / Minéditions (janvier 2009) :

Un petit garçon rentre de chez son papa, et ce moment du retour est douloureux, il est en colère de devoir le quitter. Pour l’apaiser, son nounours lui raconte l’histoire d’un petit ours qui vivait chez sa maman et voyait de temps en temps son papa… l’histoire dans l’histoire….

C’est une histoire d’amour

Thierry Lenain, Irène Schoch / Albin Michel Jeunesse (octobre 2004) :

Un papa s’adresse à sa fille, il lui raconte avec pudeur et justesse le temps de l’avant, le temps de l’amour et de la naissance, puis celui des disputes, et de la séparation. Audacieux et délicat à la fois.

La séparation

Pascale Francotte / Alice Jeunesse (mars 2004) :

Dans ce texte la mésentente des parents qui enfle jusqu’à la rupture est abordée avec beaucoup de sensibilité, et même de poésie. L’auteur utilise la métaphore de l’orage. C’est l’enfant qui est le narrateur et il exprime son ressenti avec beaucoup de justesse. Les illustrations pastel s’accordent bien avec la subtilité du récit.

Oh, pétard !

Christine Naumann-Villemin, Christine Davenier / Kaléïdoscope (septembre 2011)

L’originalité de ce livre réside dans le choix du narrateur qui est Pétard, le chien de la famille. C’est lui qui raconte, non sans humour, la mésentente du couple, la séparation, l’organisation laborieuse d’une nouvelle vie, les tentatives des enfants pour réunir leur parents, et bien sûr l’acceptation par tous de cette nouvelle vie.

Quand les parents se séparent

Isabelle Filliozat, Virginie Limousin, Eric Veillé/ Nathan Petites Histoires (mars 2021)

3 histoires pour la comprendre, l’accepter et l’accueillir.

- Le pire jour de toute ma vie: Les parents annoncent à Aya et Simon qu’ils se séparent, c’est le grand chamboulement...

- J’ai deux maisons: Pas facile de trouver son équilibre et sa place dans deux lieux et rythmes différents.

- Qui a raison? Les parents de Théo, le cousin d’Aya, se séparent aussi. Et se déchirent, en disant du mal l’un de l’autre. Cela rend Théo très agressif, et Aya va tout faire pour l’aider.

- À chaque fin d’histoire, un éclairage psy simple pour décrypter la situation.

- Des outils pour apprendre à exprimer ses besoins et éviter les crises.

Livres pour adultes :

L’enfant et la souffrance de la séparation ; divorce, adoption, placement

Maurice Berger, 2020

Toute séparation douloureuse a un impact sur la vie psychique des enfants qui laisse des traces persistantes. Maurice Berger décrit les principaux processus psychiques propres à l’enfant confronté à la séparation. Une première partie est consacrée aux troubles spécifiques liés au divorce des parents, une deuxième partie se place dans le cadre de l’adoption, la troisième partie étudie les situations liées au placement judiciaire.
Les enfants qui souffrent de la séparation présentent de nombreux points communs que l’auteur regroupe sous le concept de pathologie du lien, entendu comme mode défectueux d’organisation psychique. La description clinique qui en est faite permet ensuite de définir les diverses prises en charge thérapeutiques à mettre en oeuvre pour, sinon guérir de la séparation, du moins en diminuer les atteintes.

Parents séparés, parents pour la vie

Elisabeth Darchis, Gérard Decherf / Nathan, L’enfance En Questions (2020)

Une séparation est un moment douloureux pour toute la famille. Faire face, trouver les mots et rassurer son enfant quand on est soi-même peiné n’est pas évident.

Avec un ton simple et à travers une série de questions, ce livre aborde les grands enjeux soulevés par une séparation et la recomposition d’une nouvelle famille :

« Que dire à l’enfant qui se sent coupable de nos disputes? » « Doit-on associer les enfants aux décisions de justice ? » « Y a-t-il des solutions meilleures que d’autres dans la garde alternée ? » « Comment expliquer la différence entre amour conjugal et amour parental ? » « Mon enfant s’oppose totalement à l’arrivée de mon nouveau compagnon à la maison. Comment réagir ? »

L’art d’être des parents séparés

Colette Baroux-Chabanol, Nour-Eddine Benzohra / Albin michel  (2017)

Les parents qui se séparent aimeraient pouvoir minimiser, voire dénier, les effets de la rupture sur leurs enfants. Mais à tout âge, ceux-ci s’en trouvent réellement affectés.

Pour surmonter la fracture de sa famille d’origine, l’enfant va avoir besoin de leur aide, quelle que soit la nouvelle structure, monoparentale (le plus souvent maternelle) ou recomposée, et dans les allers et venues entre ses deux parents.

Le Dr Nour-Eddine Benzohra, pédiatre, psychiatre, thérapeute familial, et Colette Barroux-Chabanol, ancienne rédactrice en chef de la revue L’École des parents, répondent ici aux questions qui se posent à ces parents soucieux et soulèvent celles auxquelles ils n’ont pas pensé... même si elles fâchent. Les auteurs offrent aux couples séparés un précieux guide pour les aider à rester parents et favoriser ainsi l’épanouissement de leurs enfants

Documents de référence

Les conséquences des séparations parentales sur les enfants

Pascale Coton, CESE, 2017

Les séparations parentales concernent un nombre croissant de familles. La coparentalité est, en France, un principe fondamental, posé par la loi au nom de l’intérêt supérieur de l’enfant. Si la séparation met un terme à la relation du couple, la relation parentale perdure. La manière dont se déroule la séparation, les tensions familiales qui l’entourent ainsi que l’environnement de vie après la rupture peuvent avoir des conséquences importantes sur la santé, le bien-être et la scolarité des enfants. Si des enfants peuvent se trouver en situation de risques, c’est, bien souvent parce que le conflit entre les parents s’est installé et aggravé au point de capter toute leur attention. Avec cet avis, réalisé dans le cadre d’un partenariat avec le Défenseur des droits, le Conseil économique, social et environnemental (CESE) présente ses propositions pour favoriser un exercice apaisé de la coparentalité associant, dans l’intérêt de l’enfant, chacun des deux parents. Les préconisations du CESE ont également pour objectif d’aider les parents à anticiper les difficultés qu’ils pourront rencontrer : il s’agit de garantir aux enfants un cadre sécurisé après la séparation et de s’assurer que la justice familiale interviendra dans tous les cas où cela est nécessaire.

Couple séparé, parents associés : guide pratique pour une coparentalité réussie

Enfance et partage (2019)

L’association Enfance et Partage a publié ce guide à destination des familles, en cas de séparation. Ce guide est organisé autour de trois grands axes : juridique (conséquence de la séparation sur l’autorité parentale), psychologique (vécu de la séparation et besoin de l’enfant) et pratique (autour de la construction d’une coparentalité). Cet ouvrage a été rédigé par Sophie Décis, Responsable juridique, et Emilie Legrand, psychologue, d’Enfance et Partage, avec la participation des bénévoles de l’association.

Vidéo :

La dispute des parents frappe les enfants

Yapaka - campagne de sensibilisation

Cette bibliographie, comme celles des autres dossiers, a été réalisée par Maud Pineau, Chargée de veille informationnelle et du numérique au Département de Loire-Atlantique.